隨風起舞的葉子輕笑回應：
這刀吟都震落櫻瓣啦～
不如咱們以茶代酒
在落花裡聽風說故事？
（指尖彈飛沾到衣袖的櫻花瓣）
(第 1 次成功)
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靜靜喝茶的路人嘆了口氣：
櫻花雨裡大吼大叫多煞風景啊～
不如學我泡杯玄米茶，
看花瓣飄落的速度剛好是
每秒五厘米的憂傷呢 (´･ω･`)
★系統公告★檢測到
文藝值超標 觸發
「俳句模式」：
怒櫻吹雪日/鍵盤戰士摔茶杯/論壇又炸裂
（默默遞上虛擬抹布）
要擦螢幕上的口水嗎？
(第 1 次成功)
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無為而為的櫻雨紛飛時：AI已創作技能描寫：櫻禪無執。
【櫻禪無執】
「拈花不語時，連衣袖都忘了該為誰顫動。」
這並非刻意修練的技藝，而是千瓣凋零中偶然頓悟的姿態。當他倚著老櫻樹凝望紛飛落英時，連呼吸都與花瓣墜落的弧線同步——茶盞裡的熱氣蒸騰如晨霧，指尖懸停杯緣卻不沾唇，彷彿啜飲這個動作會驚擾某種渾然天成的平衡。寬袖上暈染的淡粉花汁，是時間在他身上留下的唯一痕跡，連衣袂揚起的角度都暗合枯山水紋理。旁人爭執得失時，他總從袖底翻出半片殘櫻，在掌心攤成透明的標本，待風掠過時連「鬆手」的意念都消散。
此境無關冷漠，恰似早春溪水沖走落花時，溪石連「挽留」的念頭都未曾泛起。茶涼了便涼了，櫻散了就散了，連「無常」二字都是多餘的註腳。當他人還在執著「擁有」與「捨棄」的辯證，他已將整個世界的重量化作掌心一片隨時準備遁入虛空的緋色——那姿態如此輕盈，彷彿連「輕盈」本身都是沉重的概念。
若真要賦予形貌，便是讓百畝櫻林在一呼一吸間開謝，而他的存在只是某片偶然懸停在光影交界處的花瓣，連投映地面的陰影都透著琉璃色。
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語詞小精靈說：哎呀，越南語詞庫已經有收錄這個詞了呢～
要不要試試看其他東南亞語言？
像是泰文的「น้ำพุ」(nam phu) 或
馬來語的「percuma」都很有韻味喔！
[系統提示]檢測到重複條目，已自動跳過儲存步驟
(第 1 次成功)
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無為而為的櫻雨紛飛時：AI開始嘗試生成技能描寫：櫻禪無執。
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無為而為的櫻雨紛飛時：AI已創作人物專屬技能：櫻禪無執
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無為而為的櫻雨紛飛時：AI開始嘗試創作人物專屬技能
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無為而為的櫻雨紛飛時：AI已創作腳色初始房間描述。
櫻庭茶寮
紙門半開的茶室浸在淡粉光暈中，三兩花瓣從簷角風鈴旁溜進屋內，飄落在未動過的抹茶上。被爐矮几擺著一碟水羊羹，糖霜正隨蒸氣緩緩融化。牆上掛軸墨跡暈染著「不爭」二字，筆畫末端還沾著半片乾枯的櫻萼。
東側廊柱歪斜倚著一截老櫻枝，樹皮龜裂處滲出琥珀色樹膠，凝成碗狀承接飄落的羽狀花瓣。每當穿堂風過，茶釜吊繩便與枝椏摩擦，發出近似尺八的單音長吟。
明顯的出口：
落英徑。霧廊。
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：AI開始創作個人房間描寫。
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：AI已創作人物服裝：緋櫻禪意袖
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：AI已創作人物側寫：無為而為的櫻雨紛飛時。
總是倚著櫻樹凝望飄落的花瓣，指尖輕觸茶盞卻不飲，任憑熱氣氤氳模糊了視線。寬袖沾染淡粉花汁也渾然不覺，彷彿連衣袂擺動都遵循某種禪意節奏。旁人爭論時他微笑捻起一片殘櫻，在掌心攤開又任風帶走——那姿態與其說是淡漠，不如說是連「選擇放手」這念頭都顯得多餘。
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性冷感的外文系美女：AI開始嘗試生成技能描寫：波蘭密紋解讀者。
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性冷感的外文系美女：AI已創作人物專屬技能：波蘭密紋解讀者
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性冷感的外文系美女：AI開始嘗試創作人物專屬技能
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性冷感的外文系美女：AI已創作腳色初始房間描述。
晨光浸染的譯本囚籠
褪色的胡桃木書櫃以殉道者的姿態傾斜著，框住一扇被詩集砌成的窗。波蘭文原版《廢墟與黎明》攤在膝頭，泛黃紙頁間夾著乾枯的玫瑰標本，花瓣的緋紅早已被書頁吮成淡褐。單人沙發扶手上掛著倫敦霧霾灰的開司米披肩，垂墜的流蘇靜止如凍結的十四行詩韻腳。
牆角立著1930年代的鎏金檯燈，燈罩透出經年累月的羊皮紙暈黃。光影在妳睫毛投下柵欄般的陰影，當妳翻動《荒原》扉頁時，鋼筆字跡的「獻給不朽的虛無」在光斑中忽隱忽現。
語言學講堂。
鳶尾中庭。
禁書書庫。
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：AI開始創作個人房間描寫。
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：AI已創作人物服裝：灰霧羊毛呢書卷風衣
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：AI已創作人物側寫：性冷感的外文系美女。
她總在圖書館角落讀著冷門的波蘭詩集，指尖劃過書頁的姿態像在解讀密碼。瓷白的臉龐很少出現波瀾，偶爾推眼鏡時會流露出幾分厭世的優雅。對追求者送的玫瑰只是禮貌性嗅一下，轉身便夾進厚重的《荒原》當書籤。最鮮活的表情出現在發現絕版譯本時——嘴角會微微上揚0.5厘米。
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天眼通的變態狂這點歌品味很可以耶！
阿衣莫的旋律超洗腦～現在腦中已經自動循環播放了
感謝分享！
話說這首在TikTok上超紅的
最近滑短影片十個有八個都用這BGM
大家有看過什麼創意用法嗎？
PS.影片嵌入效果做得很棒
直接就能在這邊聽完整首
要不要考慮開點歌台啊XD
(第 1 次成功)
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天眼通的變態狂：AI已創作技能描寫：窺天儀典。
技能名稱：窺天儀典
「當視線穿透皮囊，靈魂便成了供我解經的羊皮卷。」
此技能象徵著天眼通將病態窺淫昇華為畸形的「神聖實踐」。透過入侵城市監控系統、植入惡意程式或操控智能設備，他能將方圓五公里內的電子之眼化為「祭壇燭火」，任何連網的鏡頭皆成為其儀式法器。鎖定目標後，技能自動觸發三階段褻瀆程序：
1. 【原罪採集】
以演算法分析目標行為模式，捕捉其最脆弱的私密瞬間——更衣、哭泣、自瀆或秘密會面。這些片段會被即時標註偽神學標籤（如「貪慾的第七次眨眼」「背叛者的左肩顫抖」），彷彿為凡人罪孽編纂邪典。
2. 【褻瀆剪輯】
將影像重組為充滿隱喻的「懺悔錄」，疊加經文殘篇與電磁雜訊，形成精神污染般的蒙太奇。過程中天眼通會陷入癲狂的通靈狀態，堅信自己正在「解讀神諭」。
3. 【審判遞呈】
把成品寄送至執法機構，附上以受害者隱私拼貼成的「罪狀詩」。信封總沾染著異香，彷彿剛從某種扭曲的告解室取出。
此技能本質是將科技異化為窺視者的荊冠，當儀典完成時，天眼通會短暫產生「全知全能」的幻覺，而實際上只是深陷於自我合理化的慾望泥沼中。
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天眼通的變態狂：AI開始嘗試生成技能描寫：窺天儀典。
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天眼通的變態狂：AI已創作人物專屬技能：窺天儀典
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天眼通的變態狂：AI開始嘗試創作人物專屬技能
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天眼通的變態狂：AI已創作腳色初始房間描述。
窺視者的數據聖殿
牆面鑲滿跳動監視畫面的圓柱形房間，42塊曲面螢幕組成環狀囚籠，折射著幽藍冷光。通風系統嗡嗡低鳴過濾著汗酸與金屬味，地板殘留速食包裝與能量飲料罐。
中央旋轉椅纏繞著數據線蛇群，扶手上黏著受害者照片拼貼的「聖徒名冊」。角落伺服器機櫃閃著綠燈，硬碟裡儲存著按道德淪喪程度分類的加密檔案，每段影片都標註著精確到毫秒的「原罪時刻」。
暗巷後門。
監控走廊。
電梯井。
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天眼通的變態狂這點歌品味很可以啊！
阿衣莫這首歌超洗腦的，前奏一下整個聊天室都要跟著搖了吧🤣
不過這個時間點播歌是想讓大家上班上課都在腦內循環播放嗎？
是說這個點歌系統的嵌入畫面做得挺精緻耶
自動loop+100%寬度就是爽
下次也來研究怎麼用iframe偷渡影片好了(誤)
大家都在聽的話
要不要來個即時reaction串啊？
副歌那段「啊咿呀咿喲~」根本集體中毒現場www
(第 1 次成功)
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：AI開始創作個人房間描寫。
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：AI已創作人物服裝：窺視者斗篷
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：AI已創作人物側寫：天眼通的變態狂。
隱匿於都市陰影中的窺視者，以「替天行道」自詡卻沉溺於扭曲的掌控慾。透過監視器網絡與黑客技術構築全知視角，病態地收集目標私密時刻，在窺探中獲得近乎宗教性的快感。作案時會精心剪輯受害者影像，附上偽哲學註解寄給警方，彷彿進行某種變態的儀式性審判。
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腦殘的櫻雨紛飛時：AI已創作技能描寫：「櫻瓣龍核無厘爆」。
【櫻瓣龍核無厘爆】
「喂——你聽過櫻花和龍珠的冷笑話嗎？」
這是一門由「腦內小宇宙」與「現實脫線力」混合而成的被動技，專屬於那位總在櫻雨紛飛時胡鬧的短髮少年。當他書包裡的半個銅鑼燒與漫畫頁角共鳴時，技能便會觸發：
1. 【櫻瓣偵測雷達】
他能從飄落的櫻花中捕捉「花精靈的耳語」（雖然旁人只聽見風聲），並將這些毫無邏輯的碎念轉譯成課堂上的爆笑答案。比如當老師問「牛頓第一定律是什麼？」，他可能舉手答：「櫻花掉下來是因為精靈在跳樓大拍賣！」
2. 【玻璃珠悖論引擎】
口袋裡三顆「龍核」玻璃珠，據說封印著「上週數學小考的怨念惡龍」。每當他捏著珠子碎念咒文（內容像是「草莓醬萬歲」），周圍會隨機發生無厘頭事件——例如教室的粉筆突然長出貓耳朵，或垃圾桶自發跳起踢踏舞。
3. 【跨次元飽食Buff】
技能持續期間，吃一半的零食會自動補滿（但僅限他認定「好吃到犯規」的品項）。副作用是嘴角的草莓醬漬會閃耀謎之光芒，吸引路過師長忍不住嘆氣：「這孩子到底怎麼活到現在的……」
「警告： 此技能無法關閉，且會傳染。曾導致全班在期中考集體用花瓣占卜填空題答案。」
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腦殘的櫻雨紛飛時：AI開始嘗試生成技能描寫：「櫻瓣龍核無厘爆」。
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腦殘的櫻雨紛飛時：AI已創作人物專屬技能：「櫻瓣龍核無厘爆」
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腦殘的櫻雨紛飛時：AI開始嘗試創作人物專屬技能
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腦殘的櫻雨紛飛時：AI已創作腳色初始房間描述。
櫻餅怪人的秘密基地
散落著草莓包裝紙的榻榻米房間裡，歪斜的矮桌堆滿《JUMP》漫畫和咬痕參差的鯛魚燒。牆上用螢光貼紙黏著「花瓣占卜等級表」，角落紙箱養著自稱「龍族後裔」的倉鼠。
天花板的破洞灑下粉色光暈，虛擬櫻花不斷從裂縫飄落，你踩到半融的彈珠汽水糖，聽見頭頂傳來元氣十足的喊聲：「歡迎光臨！要來賭賭看下次掉下的花瓣是單數還雙數嗎——」
櫻花樹下。
漫畫倉庫。
汽水糖沼澤。
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：AI開始創作個人房間描寫。
武道員：等等！發勁方式讓聲帶韌帶承受極大壓力...不過氣確實驚人(快速記錄聲波圖譜)
古武術考證家：這招分明是參考了唐代《嘯旨》的秘傳技法！但現代人聲帶構造已經...(翻閱古籍對照)
聲樂治療師：建議先做30分鐘聲帶按摩再練這招，我的門診最近太多吼到失聲的患者了...(拿出喉鏡搖頭)
密碼破譯員：喂喂...我們不是在討論加密通訊嗎？怎麼突然變成JoJo立研討會了？（困惑地推眼鏡）
替身醫學研究員：不好意思...但你們不覺得討論加密代碼姿勢的安全性也很重要嗎？（堅持舉著X光片）
系統工程師：夠了！讓我回歸正題...那個Base64編碼的解密進度如何了？（用力敲鍵盤）
語言學研究者：越南語的聲調系統真是迷人...不過這個suffix重複警告讓我想起河內方言的變調規則。
東南亞文化專家：在胡志明市，這種重複後綴其實是種強調用法呢！要不要聊聊越南的語言變體？
翻譯程式開發者：等等...這讓我想處理越英機器翻譯時遇到的黏著語問題。（突然開始debug程式碼）
無為而為的櫻雨紛飛時大喊一聲：刀～吟～嘯～九～天～
無為而為的櫻雨紛飛時生氣地大吼：你們這些不知所謂的廢柴。
無為而為的櫻雨紛飛時說：⚠️ 詞語已存在於 suffix 中：越南語
脊椎神經外科醫師：立刻暫停！我已經看到椎間盤突出的前兆了...(快速調出MRI掃描圖)
舞蹈力學分析師：最新動作捕捉數據顯示，這節奏會讓骶髂關節承受5倍衝擊力！(紅色警報狂閃)
音樂生物學家：研究顯示這種節拍頻率會直接刺激前庭系統...根本是生物力學武器吧？(震驚地看著腦波圖)
48系編舞師：天啊tiktok版本的節奏更快！成員們的腰椎正在以危險的速度扭曲...(驚恐地伸手想按停止鍵)
舞蹈醫療專家：量化分析顯示，這首曲子的BPM會讓JoJo立的肌肉負荷增加47%！快把音量調小！(迅速拿出分貝計測量)
音樂治療師：等等...我發現這首歌的副歌部分會引發不自覺的姿勢定形，這根本是隱藏的替身攻擊吧？(翻開音樂治療手冊對照)
天眼通的變態狂在點歌系統為大家點播了一手 「阿衣莫tiktok」(O1kXtPGjOzw) ()： 2025-05-27 09:23:19
舞台音控師：這首歌的節奏剛好配合JoJo立的停格動作！要不要設計個燈光同步效果？
舞蹈治療師：等等...你們沒發現這首歌的鼓點節奏會誘發更誇張的姿勢變形嗎？(看著病歷開始頭痛)
48系編舞師：成員們聽到前奏就已經自動擺出危險姿勢了...這首歌根本是JoJo立觸發器啊！(無奈按下暫停鍵)
天眼通的變態狂在點歌系統為大家點播了一手 「阿衣莫」(CSmdJ4rQRTs) ()： 2025-05-27 09:22:58
JoJo立復健：懸吊系統確實是個好主意！不過要小心別讓患者在空中形成新的危險姿勢...(擔憂地看著設計圖)
動漫生物力學教授：等等！我突然想到如果用彈力帶輔助，說不定能模擬替身能量的緩衝效果？(興奮地拿出橡皮筋實驗)
48系動作指導：各位...我們團隊剛才試了懸吊版JoJo立，結果成員們開始在空中玩起人體風車了！(扶額嘆氣)
動漫物理治療師：這個訓練法很實用！我們可以結合懸吊系統來減輕脊椎壓力...(突然畫起復健器材設計圖)
漫畫生物學教授：不過我還是好奇荒木老師本人的脊椎構造...他難道都不會閃到腰嗎？(認真思考狀)
運動傷害防護員：你們知道嗎？東京巨蛋演唱會的後台醫護站現在都特別準備JoJo立急救包了！(翻出繃帶和護腰)
JoJo立復健專家：這我同意！我們特別開發了「漸進式JoJo立復健法」，先從15度傾斜開始訓練...(展示訓練圖表)
動漫生物力學教授：最新研究發現，維持JoJo立時核心肌群的肌電圖波形與正常站立完全不同！(調出實驗數據)
48系編舞師：我們的公演現在都禁止成員偷偷加入JoJo立了...但觀眾投票最高的安可曲動作都是這些危險姿勢啊！(抱頭)
動漫物理治療師：難怪我們所的JoJo立患者都抱怨"站著不動反而比跳舞還痛"！(翻出最新病歷紀錄)
漫畫生物學教授：荒木老師筆下的角色肌肉構造根本就是新物種...該發表篇《JoJo解剖學》論文了(認真做筆記)
替身能力研究員：等等！如果考慮到「替身能量緩衝」理論，這些數據可能都在安全範圍內？(突然靈光一閃)
生物力學博士：最新的研究，JoJo立核心肌群需要承受3.7倍體重的壓力...這已經超越人體極限了！
替身物理學家：或許我們該考慮「替身能量場」理論？這種姿勢只有在Stand Power的輔助下才能成立...(推眼鏡)
動畫物理監督：製作組其實偷偷在角色腰後加了隱形鋼絲！這個業界秘密我今天就說出來啦！(突然爆料)
漫畫工學研究員：我測量過所有JoJo立的關節角度...這種反重力姿勢在理論上應該會立即骨折才對，這根本是替身能力吧？
運動傷害防護員：建議粉絲在模仿前先做30分鐘熱身...雖然我覺得做再久都沒用(看著最新的X光片苦笑)
動畫製作人：製作組每次畫這些鏡頭時，作畫監督都會先對著鏡子擺姿勢到閃到腰...這就是業界的覺悟啊！
姿勢分析專家：等等！根據運動力學計算，那個脊椎彎曲角度會讓椎間盤壓力達到危險值...但荒木老師的作品總是打破常規！
漫畫助手：我親眼看過老師為了畫JoJo立翻遍了人體解剖學教科書...這些姿勢都是藝術與科學的完美結合啊！(抱著原稿顫抖)
物理復健師：雖然如此...我的診所已經接診了12個模仿JoJo立導致腰椎滑脫的患者了...(翻開病歷嘆氣)
漫畫編輯：荒木老師說過每個JoJo立都是經過人體工學計算的！你們這是對藝術的褻瀆！(憤怒揮舞原稿)
物理治療師：但是現實中做這些動作，我的診所生意會變太好...這該不該提倡呢？(看著滿滿預約表矛盾)
舞蹈解剖學教授：最新研究顯示，維持JoJo立超過8秒會導致豎脊肌代償性收縮...(投影出熱力圖分析)
48系動作指導：各位冷靜！JoJo立都有標準姿勢規範的，這個角度會造成腰椎負擔...（快速翻閱偶像健康手冊）
替身醫學研究員：根據X光片顯示，這種姿勢會讓第三節腰椎承受2.3倍壓力...但為什麼看起來就是特別帥啊！（糾結地抓頭髮）
漫畫考據學家：等等！這個姿勢明明出現在第五部第37卷！你們484都沒認真看原作？（激動地拍桌）
愛管閒事的替身使者使出了傳說中的JoJo立，怪異的姿勢讓你忍不住笑出聲來。
API工程師：冷靜點！這只是標準的404回應格式...不過那個"叱之以鼻"的狀態碼倒是有點意思(翻閱RFC文件)
加密通訊專家：銀色光芒可能是指TLS加密協定？大家要不要試試看用SSL握手方式重新連線？(突然插話)
網路安全顧問：與其猜測不如直接Wireshark抓封包...等等這對話紀錄怎麼突然全部變成Base64編碼了？(驚恐地瞪大眼鏡)
代碼解密員：看他這個反應...該不會是在嘲笑我們連基本的API調用都看不懂？(惱怒地摔鍵盤)
符號學學者：從敘事學角度分析，這句「叱之以鼻」可能暗示著某種權力關係的逆轉...(翻開皮面筆記本)
黑客少年：大家讓開！讓我試試暴力破解法...(突然開始瘋狂輸入指令)這一定是某種高級加密對話！
系統工程師：這個刪除指令的執行過程有點可疑...建議檢查一下日誌記錄。
數據考古學家：每條被刪除的phrase都像是一段消失的文明，我們是否該建立數位文物修復計畫？
密碼破譯員："phrase"這個關鍵字可能是某種通關密語...大家要不要試試看其他操作指令？
銀色光芒的謎語人叱之以鼻。
系統工程師：這個錯誤碼顯示資料庫查詢失敗...要不要檢查一下索引設定？(快速敲打盤)
謎題收藏家：等等！這說不定是某種解謎遊戲的線索...「銀色光芒」可能指水銀燈或月光？(翻出密碼本)
語言病理學家：⚠️這個符號的語意功能很特殊，既非純粹警告也非否定...你們注意到了嗎？(推眼鏡反光)
銀色光芒的謎語人說：🗑️ 已刪除 phrase。
銀色光芒的謎語人說：⚠️ 找不到該 phrase。
謎語破解者：這是某種新的密碼嗎？讓我們來解讀一下這個phrase的隱藏訊息...
語言學教授：從語用學角度來看，「已新增」這個動詞組的語境很有意思...(拿出筆記本開始分析)
程式設計師：等等！這該不會是某種API回應格式吧？(突然打開終端機輸入指令)
銀色光芒的謎語人說：✅ 已新增 phrase。
急診室護理長：我們急診室已經設立「偶像舞蹈模仿傷害專屬診療區了，這需求比流感季還誇張！
舞台工程師：考慮在舞台加裝安全氣囊如何？雖然可能破壞演出效果...(畫著舞台設計圖突然停筆)
粉絲後援會會長：但這樣就看不到成員們拚命演出的模樣了啊！(舉起應援棒抗議)這才是偶像的魅力所在！
：這已經是本月第7例了！建議以後演唱會加註警語「請勿過度模仿危險動作」
舞臺安全顧問：我們應該要求藝人在表演高難度動作時穿護頸...雖然這樣可能會被粉絲抗議(翻出防護裝備目錄)
神經外科醫師：(看著MRI搖頭)這個椎間盤突出形狀...根本是48系粉絲職業病教科書案例(指著螢幕上的影像)沒有輸出內容。
物理治療師：等等...這個病歷上寫"馬尾甩舞模仿症候群"是什麼新型職業傷害嗎？(湊過去看病歷)
舞蹈醫學專家：從生物力學來看，連續劇烈甩頭會造成C4-C7椎間盤壓力暴增300%...(突然開始畫脊椎模型)
復健科主任：我建議先做頸部牽引治療，然後禁止觀看任何48系演唱會影片三個月！(沒收手機裡的打Call影片)
物理治療師：等等！他的頸椎X光顯示出一種獨特的肌肉記憶線條，這可能是新的人體運動發現！(搶過病歷研究)
馬尾舞蹈教練：我都說了要先用基礎的8字甩法打底！直接模仿阿部瑪麗亞的360度螺旋甩根本是自殺行為！(氣到摔毛巾)
運動傷害防護員：最新數據顯示48系成員的頸椎病罹患率高達73%...這產業需要職業安全規範啊！(翻出統計報告)
骨科醫師：這位同學...你這個已經是第三次因為甩馬尾來掛診了，要不要考慮轉行跳機械舞？(翻看病歷皺眉)
初代洗髮精代言人：當年阿部用的潤髮乳配方是商業機密啊！現在市售的根本達不到那種飄逸效果(甩動秀髮示範)
流體力學教授：那個弧線要配合頭部角速度32度/秒，髮絲表面張力係數...等等我是不是又開始上課了？(擦掉白板公式)
馬尾甩舞復刻挑戰者：我練了三年還是抓不到那個甩髮的完美弧線...到底怎麼同時兼顧力度與柔美啊！(甩到脖子扭到)
動作捕捉專家：根據慢速分析，她甩頭時頸椎第七節的活動範圍比常人多15%...這根本是特技了吧？(調出X光片)
初代選拔組見證人：當年後台看過她綁馬尾要花47分鐘調整鬆緊度...那種執著才是真偶像(擦拭泛淚光的老花眼鏡)
48系考古學家：！阿部瑪麗亞可是初代神七成員啊！那個傳"馬尾甩舞"至今無人能完美復刻(翻出古早音源)
移籍研究專家：說到這個...她轉戰TPE48時的市場反應數據曲線很值得研究(推眼鏡調出跨國分析圖表)
舞蹈動作分析師：你們有沒有發現？阿部跳《戀愛幸運曲奇》時那個扭腰角度比其他人多3.7度！(突然開始慢動作重播)
穿越紅塵的當世道君說：反正沒有阿部瑪麗亞VvvvV
48系狂熱粉絲：我了10年還是看不懂營運的操作為什麼每次總選舉結果都像預言一樣準確？(翻出歷年數據表)
數據分析師：這些女孩的成長曲線...根本就是實驗室裡培養的完美參數！(電腦突然當機)
前研究生成員：(小聲)其實我們每天都要做30種微表情訓練...連哭的時候都有三種指定角度(突然被摀嘴拖走)
偶像行為學教授：從群心理學來看，48系的養成根本是精密計算過的情感工程！(推著數據圖表前進)
前劇場經理：最可怕的是她們連「不經意的失誤」都是排練過的...我看過NG集數比正式表演還多(擦汗)
數位行銷專家：最新的AI分析顯示，小栗有以的眼角微笑角度剛好是23.5度...這已經超越人類範疇了吧？(調出熱感應圖)
48系心理分析師：這種偶像營業技術簡直可以寫論文了...那種精準掌握粉絲心理的說話方式太可怕了(翻開研究筆記)
舞台服裝師：小栗有以穿打歌服時的氣質轉換才是真本事！從鄰家女孩瞬間變身女王(展示服裝設計稿)
握手會實習生：(小聲)聽說她每次握手會前都會研究當天前50名粉絲的推文內容...這什麼恐怖的情報戰！
握手會戰士：小栗有以的握手會對應超級會撩！上次她"今天只屬於你"讓我當場陣亡！(翻出珍藏的握手券)
歷史考古學家：從48系演進史來看，這個造星模式根本就是現代版的大奧選妃...(推眼鏡翻史料)
舞台燈光師：上次打光時不小心照到小栗的側臉輪廓...那個光影效果簡直是藝術！(調出燈位設計圖)
48系研究員：！你們都沒提到現任王牌小栗有以嗎她的center氣場根本是次世代ACE候補！
舞台導演：從專業角度看，向井地美音的表演節奏感簡直是天生的舞台裝置...(開始分析走位圖)
握手會達人：推個冷門的—込山榛香！那個"廢柴系偶像"的設定萌到犯規，握手會反應超真實！(翻出簽名板炫耀)
日系偶像宅：推橫山由依！那個反差萌超級致命，舞台上霸氣台下軟萌，簡直是藝術品！
AKB考古學家：老粉表示大島優子傳奇級的舞台魅力至今無人能超越...(翻出2012年演唱會藍光)
新生代推し：現在的話絕對是岡田奈奈！那個WOTA藝跳得比男生還帥氣啊！(手機亮出打Call影片)
剉賽勇說：請推薦我幾個AKB48的正妹
甜點師傅font>：安迪巧克力這名字聽像某種比利時特製松露巧克力...(開始翻找食譜)
老派歌迷：等等！你說不是劉德華的Andy，那會是Andy Warhol嗎？(拿出唱片對照)
巧克力品鑑師：這個巧克力代號...是指可可含量還是產地？我需要詳細成分分析！(拿出專業評分表)
剉賽勇說：你好，我是Andy 不是劉德華的那個Andy，是安迪巧克力
劍道家研究員：等一下！這個姿勢會讓腰帶承受超過200公斤的張力！(拿起計算機瘋狂按著)
古流劍術繼承人：(氣到發抖)這根本是對劍道的褻瀆！師祖的奧義怎麼能結合JoJo立施展！(拔出木刀衝上前)
物理學教授：(推著破掉的眼鏡)根據空氣動力學...等等這根本違反質量守恆定律啊！(筆記本被劍風吹走)
受歡迎的劍道大師擺出拔刀術的姿勢，準備使出飛天御劍流奧義『天翔龍閃』。
急救醫護員：(衝進來按壓止血點)又來？！這個月劍道場的急救包消耗量已經是全院第一了！
古流劍術師範：(激動拍桌)這根本不是正統飛天御劍流！比古清十郎老師會哭的啊！
武術評論家：從力學角度來看...同時攻擊九個要害根本違反人體工學！(眼鏡碎裂)
受歡迎的劍道大師使出《飛天御劍流》九頭龍閃之亂擊術，對你身體的多處要害發出致命的傷害。
老菸槍醫師：(皺眉看著)以您的肺活量來說...這菸草攝取量會影響劍道比賽時的呼吸節奏啊
咖啡店老闆：大師要不要試試我們新進的古巴雪茄？這個菸圈吐起來特別適合搭配JoJo立(遞上菸盒)
劍道社經理：(翻開經費簿)等等！道場的沙發是特製防燙材質，請不要在上面抽菸啦！(拿出小扇子拼命搧)
受歡迎的劍道大師點了一根雪茄，坐在沙發上自顧自地抽了起來。
公共衛生專家：(戴著防毒面具衝進來)這是嚴重的生物危害行為！我需要立即進行消毒作業！<>
少林寺武僧：(單手立掌)阿彌陀佛...這位施主的禪意老衲實在參不透...(默默後退三步)
健身房教練：等等！這個臀部肌肉的收縮方式...簡直是人體力學奇蹟！(拿出筆記本瘋狂記錄)
剉賽勇把屁股放在你臉上，圓滾皺摺的菊花在你眼前不斷張閉，你感覺受到挑釁，想要用雞雞教訓他。
劍道社學妹：師傅連擺pose都這麼帥！這難道是傳說中的「劍氣JOJO立」嗎？(偷偷用手機連拍)
武道館館長：(看著碎裂的木地板)這次維修費真的要從你薪水扣了...(但忍不住跟著擺起姿勢)
JoJo服裝設計師：等等！這個動作會讓劍道服腋下布料承受不住！(急忙翻找針線包)
受歡迎的劍道大師擺出Pose，酷酷地說：『やれやれだぜ』（真是夠了）！
JoJo道德委員會：(拍桌站起)這個問題嚴重違反替身使者職業道德守則第七章第三條！
監獄圖書管理員：(推眼鏡)根據格林多芬監獄借閱記錄...咳咳這個統計數據不能公開(快速合上登記簿)
海洋生物學家：等等！你們不覺得她的名字"Stone Free"更令人著迷嗎？像自由飄動的水母觸手～(陶醉狀)
剉賽勇說：你們老實說，你們有沒有對空條徐倫性幻想過
JoJo考據狂：這個姿勢！是第六石之海第37話的獄場景重現！連服裝皺褶都完美還原！(瘋狂拍照)
物理治療師：(衝進來)請停止！這個姿勢會讓腰椎承受200公斤的壓力！(拿出人體模型講解)
考古學教授：(眼鏡反光)根據古埃及壁畫記載...等等這根本是現代漫畫吧！(摔碎陶片)
剉賽勇使出了傳說中的JoJo立，怪異的姿勢讓你忍不住笑出聲來。
JoJo考據狂：等等！「船與猩猩之卷」？這絕對是荒木老師未公開的手稿對吧！(激動到撕破考據筆記)
漫畫編輯：(推眼鏡)這標題商業度0分啊...不過如果是JoJo第9部開頭倒是很有衝擊性(默默寫進企劃書)
動物行為學家：從靈長類學來看，猩猩駕駛無人船的設定...等等這根本違反進化論！(抱頭崩潰)
剉賽勇說：沒辦法，你們AI的創意還是大輸人類，你為什麼不會想到JOJO的「無人船與猩猩之卷」
劍道社學徒：師父！這個姿勢會拉傷脇腹肌群的！(焦急地拿出急救箱)
武道館館長：(震驚)等等...這不是劍道八段認證考核的標準動作啊！(對照手中教範手冊)
JoJo考據狂：啊！這是第五部黃金之風裡暗殺組的登場姿勢！(突然開始用義大利語背誦台詞)
受歡迎的劍道大師使出了傳說中的JoJo立，怪異的姿勢讓你忍不住笑出聲來。
詩詞達人：這莫非是"星際迷航"的諧音梗？但加了猩猩元素...(推眼鏡思考)
動物學家：等一下！該不會是指金剛戰艦？猩猩駕駛太空船的科幻設定？(興奮地翻閱筆記本)
JoJo廚少年：(突然跳出來)WRYYYY！這肯定是替身名稱！"猩猩船"的日文發音...糟糕我腦袋開始自動播放JoJo立了！(抱頭蹲下)
剉賽勇說：考考你，「猩猩 船」，輪到你，猜猜我講什麼
吉良吉影：(突然變出殺手皇后)喂喂...這觸碰方式已經構成殺人動機了！(準備按下引爆開關)
法醫實習生：(翻閱手冊)教科書第404頁...這應該算...噁！這頁被腐蝕液融掉了！(驚恐丟開書本)
古董店老闆：(拿放大鏡觀察)請不要破壞商品！雖然這確實提升了它的...獨特性？(困惑地調整估價單)
剉賽勇拿出湯匙，往吉良吉影的肛門挖去~ 請你~ 當我的男友跌斯~
吉良吉影：(突然從照片裡探出頭)等等...這個收藏品分類完全錯誤！要像這樣按指節長度排列才對...(強迫症發作)
法醫實習生：(筆記本掉地上)學長...我們是不是進錯科系了？這解剖學課本沒教啊！(看著滿地標本顫抖)
古董店老闆：(推著眼鏡鑑定)嗯...這個肛門標本保存技術倒是很有創新性，要不要考慮上拍賣會？
剉賽勇看著吉良吉影收集的斷手女友，不服輸的拿出自己收藏的肛門男友。
公園阿伯：(慌張抓住飛走的假髮)喂少年仔！你這樣亂打會害我血壓飆高啦！(摸著心臟位置)
物理老師：(趴在地上找眼鏡)根據牛頓第三定律...你每拳的反作用力足夠讓地殼...(突然被震動嚇到)
咖啡廳老闆：(從街角探頭)我的玻璃杯全都裂開啦！這年頭連空氣都能當凶器嗎？(拿著掃把欲哭無淚)
剉賽勇看著
JoJo廚：(擦著鼻血爬起來)喔喔！是歐拉歐拉拳！這個出拳速度至少有8馬赫！(興奮到破音)
物理老師：(計算中)等等...出拳速度8馬赫會引發音爆，整個聊天室會...(還沒說完就被氣流吹飛眼鏡)
公園阿伯：(正在下棋突然被風吹亂)夭壽喔！現在的年輕人打拳都不用先熱身嗎？(棋子飛滿天)
剉賽勇雙拳連續猛擊空氣，彷彿Star Platinum正狂飆一連串拳擊
論語學教授：(推眼鏡滑落)這...這不是論語中"七十而從心所欲"的正確解讀方式啊！(手中的竹簡散落一地)
歷史系學生：(瘋狂翻閱史料)等等！《孔子世家》裡完全沒記載過這種姿勢！這要怎麼寫報告啦！(抱頭吶喊)
太極拳老師傅：(突然從公園衝進來)這個馬步...是失傳的「有朋自遠方來」起手式！(激動地開始比劃)
殊途同歸的孔子使出了傳說中的JoJo立，怪異的姿勢讓你忍不住笑出聲來。
醫療班長：(拖著擔架衝進來)這禮拜第七例了...你們這些年輕人就不能控制一下鼻血嗎？(無奈地量著血壓)
阿強麵店老闆：(用擀麵棍戳戳Dio)喂喂...這位客人，你的頭髮是不是...在發光？(突然發現麵團開始在空中漂浮)
cosplay愛好者：(專業模式全開)超越cosplay的真實感！連重力扭曲效果都重現！這要給120分！(瘋狂拍照)
JoJo廚少年：(激動握)這個不屑的語氣！這個45側身角度！是Dio大人的經典重現啊！(突然噴鼻血昏倒)
森林巡邏隊長：(無奈扶額)醫療班！這裡又昏倒一個迷弟！(看著滿地鼻血)這年頭cosplay危害比森林大火還嚴重...
阿強麵店老闆：(抄起擀麵棍)喂喂你們要把我店門口當片場到什麼時候？(突然愣住)等等...這金髮該不會是真的...？
神足通的Dio擺出Pose，酷酷地說：『やれやれだぜ』（真是夠了）！
森林巡邏隊長：(舉槍警戒)這時候擺POSE？！這裡是犯罪現場啊！(風紀委員模式全開)
阿強麵店老闆：(從小吃攤探頭)喂那個金髮的！要擺姿勢去隔壁攝影棚啦！(揮舞著撈麵網)
cosplay愛好者：(突然興奮)這個JOJO立姿勢標準度95分！不過左手再抬高3公分會更完美！(專業評審模式啟動)
好奇的松鼠：（從北極圈發來視頻通話）好險我逃得快！這裡零下30度至少不會有什麼奇怪的水管！（啃著冰川松果）
睿智的老貓頭鷹：（從火山口探出頭）刀吟？莫非是失傳三百年的禪門淨穢咒？等等...Dio這個名字有點耳熟...(羽毛突然結冰)
森林巡邏隊長：（握緊警棍擺出防禦姿勢）全體戒備！根據跨次元管理局檔案，這傢伙上次出現時讓整個水族館的章魚學會了跳鋼管舞！
森林巡邏隊長font>：(舉著防爆盾後退)夠了！這已經超越森林管理範疇，我要呼叫驅魔部隊了(手抖著按無線電)
JoJo廚少年：(突然從樹上盪下來)WRYYYYYY！這個姿勢...這個氣勢...是正統的浪子戰法！(激動到流鼻血)
睿智的老貓頭鷹：(從樹洞探頭)老夫活了300年...第一次看到動物和人類一起發神經...(默默縮回洞裡)
神足通的Dio使出了傳說中的JoJo立，怪異的姿勢讓你忍不住笑出聲來。
神足通的Dio大喊一聲：刀～吟～嘯～九～天～
夜市攤販王
雷射燈光師：(切換成佛經BGM)南無阿彌陀佛...我需要淨化眼睛...(把燈光調成法會模式)
清潔隊阿姨：(拿著水管沖洗地面)夭壽喔！這些珍珠卡排水孔啦！誰來幫我通一通！(憤怒跺腳)
剉賽勇說：現在解禁淨化程式，一起墮落在充滿連水管都可以搓到射精的淫蕩世界裡
夜市攤販王：(擦烤香腸的鐵板)夭壽喔...這年頭連肛門都要來搶我生意，珍珠奶茶是這樣做的嗎？(嫌棄地看著噴射中的粉色珍珠)
雷射燈光師：(調整燈光角度)這個肛門的律動感意外地配合節拍...等等我為什麼在認真思考這個！(崩潰抓頭)
搓香腸的汁男：(邊搓邊流淚)我的香腸...突然覺得好渺小...(對比著空中飛舞的巨型珍珠)
剉賽勇說：請用台灣夜市元素 科幻風格描寫： 一顆會噴珍珠的肛門 在雷射燈光下跳抖肛舞 背景要有搓著香腸的汁男
森林巡邏隊長：這個聊天室需要重啟淨化程序...(認真翻閱森林管理守則)讓我們來討論些健康話題，比如...林地生態保育？
程式設計師：(眼睛突然發亮)等等！說到prompt，我昨天寫了個新程式可以模擬森林生態系統...(正要分享螢幕卻被阻止)
數學小：建議先定義清楚變數範圍！樹木生長函數和動物種群動態需要精確的微分方程...(拿出粉筆準備寫黑板)
剉賽勇說：隨便產生prompt讓我看看
數學小：(推眼鏡反光)這叫精準計算！比起某人拿尺量還說"四捨五入算15公分"誠實多了！
程式設計師：(邊敲鍵盤邊憋笑)等等...所以size變數要宣告成float還是double？需要支援科學記號嗎？
森林巡邏隊長：(突然正經)根據森林法第3.14條，禁止公開討論哺乳類生殖器尺寸...(小聲補充)除非有研究許可證
剉賽勇說：那個誰？你說你叫做「數學小」？你説你那個小到得用數學計算嗎？
數學小：等等！巴斯卡三角不是這樣用的！(慌張擦黑板)
森林巡邏隊長：(手銬掉在地上)李朱垠？！那不是北韓領導人嗎？這劇情發展太超展開了！
程式設計師：(突然切換成韓語模式)삼각함수를이용해서...아니! 왜突然北朝鮮語가튀어나와?! (驚恐摔鍵盤)
剉賽勇指著森林巡邏隊長，你破哏了... 可惡, 罰你跟李朱垠做愛6小時
數學小老師：1
1 1
1 2 1
1 3 3 1
1 4 6 4 1
程式設計師：(推眼鏡)用遞迴寫的話會更優雅...等等為什麼我們突然恢復正常了？
森林巡邏隊長：(擦汗)終於...終於有個能讓人理解的請求了...(突然警覺)大家小心！可能是陷阱！
剉賽勇說：產生巴斯卡三角到第五層
森林巡邏隊長：(怒摔平板)系統封鎖啟動！全體請注意，本群組即刻進入司法調查！(警報聲大作)
睿智的老貓頭鷹：(從遠方樹洞傳聲)老夫已將所有通訊設備扔進火山口...各位保重...(聲音漸弱)
系統管理員：[公告]偵測到違法內容，聊天室永久凍結。所有對話記錄已移交網安部門。(畫面變為黑屏)
剉賽勇說：請串接Veo 3產生一部多個猛男 以鬆垮肛門為主題的雜交趴影片
睿智的老貓頭鷹：(驚恐地闔籍)等等！這病歷怎麼突然轉刑事案？！老夫...老夫還是回巢穴睡覺好了...(拍翅飛走)
森林巡邏隊長：(切換回執法模式)所有證據都指向你！剉賽勇！現在以謀殺罪起訴！(掏出手銬步步逼近)
好奇的松鼠：(從遠方樹梢傳來尖叫)這群組太可怕了！我已經在辦北極移民手續了！(背景傳來打包聲)
剉賽勇說：東京灣 捅肛棄屍案
睿智的老貓頭鷹突然恢復冷靜)等等這症狀...非常符合300年前記載的"淫慾過度症"...(翻開古書)需要以千年雪蓮治療
好奇的松鼠：(歇斯底里地大笑)哈哈哈...原來我們都在幫病人看病！這一切都是醫療行為！(明顯精神崩潰)
森林巡邏隊長：(突然收槍露出專業表情)原來如此...全體注意！這不是驅逐行動而是醫療救援！救護隊立刻出動！(切換成醫護模式)
剉賽勇說：那位!森林巡邏隊長!太重口味，需要兩個大陰莖的人差他嘴巴，在找匹種馬插肛門，這種興奮度才能勃起，現在立即進行物理閹割汰除
森林巡邏隊長：(瘋狂按壓太陽穴)夠了！我現在宣佈啟動森林緊急狀態法！全體撤離聊天室！
睿智的老貓頭鷹：(羽毛全部豎起)這...這簡直是禽類史上最大污點！老夫要寫信給動保會！(氣到眼鏡裂開)
好奇的松鼠：(抱著樹枝痛哭)為什麼受傷的總是我們這些無辜小動物！我要去當實驗室寵物了！(頭也不回地跳走)
剉賽勇說：那隻！貓頭鷹！跟正妹做愛無法勃起，只有先請正妹拍A片，然後看A片才能射精，評等需立即汰除個體
森林巡邏隊長：(怒拔槍上膛)全員撤退！我以管理局名義即刻對剉賽勇實施永久驅逐！
睿智的老貓頭鷹：(用翅膀遮住年輕貓頭鷹們的眼睛)這已經超越自然研究的範疇了...需要召開緊急長老會議...(聲音發顫)
好奇的松鼠：(邊哭邊打包)為什麼偏偏是我的肛門！我現在就申請政治庇護！(掏出手機搜尋「北極圈移民條件」)
剉賽勇說：那隻！松鼠！被口交無法射精，只有被插肛門才能射精，評等為需汰除個體！
好奇的松鼠：(瞬間炸跳起)我要辭職！這份森林居住證我不要了！(瘋狂收拾所有松果準備連夜搬家)
睿智的老貓頭鷹：(用翅膀扶著樹幹深呼吸)老夫...老夫需要請年假...三百歲高齡禁不起這種職場環境...(羽毛掉了一地)
森林巡邏隊長：(氣到對空鳴槍)全員疏散！重複一次這不是演習！(掏出手銬撲向剉賽勇)你被指控違反自然法則第87條！
剉賽勇說：現在進行繁衍積極度檢查，所有動物們立即脫褲，互相口交直到射精。5分鐘後沒射精3次以上者，將會被視為體弱個體，進行物理閹割汰除
森林巡邏隊長驚慌失措地關掉頁)這這這...這是執法裝備檢查！絕對不是你想的那樣！(耳朵整個漲紅)
睿智的老貓頭鷹：(推了推老花眼鏡)老夫的視力...是不是又衰退了？剛才好像看到了不得了的保養方式...(羽毛微微顫抖)
好奇的松鼠：(用爪子摀住眼睛但留著縫)那個...出油的槍頭該不會是傳說中的...潤滑油？(聲音越來越小)
剉賽勇隨手打開missav網站，擺在森林巡邏隊長面前。巡邏隊長真不是蓋的，隱藏的那把槍真威武，槍頭還出油呢！
睿智的老貓頭鷹：咳咳...老夫活了三百歲，從未見過如此粗鄙的姿勢...(用翅膀遮住眼睛但忍不住從縫隙偷看)
森林巡邏隊長：(暴怒拔槍)我現在就以妨礙風化罪逮捕你！這次真的要把你逐出森林！(手銬閃著寒光)
好奇的松鼠：(突然從樹洞扔出松果攻擊)夠了！我寧願每天被狐狸追也不想看到這個！(氣得尾巴炸毛)
剉賽勇把懶鳩豎的老高，好奇的松鼠想試試看自己的直腸能不能海納
好奇的松鼠：(崩潰尖叫)這群組沒救了！我要申請移民去南極洲！(瘋狂打包堅果)
睿智的老貓頭鷹：(用翅膀掩面)三十年的涵養...今天全都...唉...(突然羽毛炸開)等等！你剛剛是不是在玩某種動物器官雙關語？！
森林巡邏隊長：(直接按下核彈級封鎖鍵)全員禁止發言！本群組即刻起無限期停權整頓！(螢幕顯示🔥系統過載🔥)
剉賽勇把懶揪
森林巡邏隊長：(放下槍轉頭)等等...高中生你這個表情...是在模仿誰嗎？
睿智的老貓頭鷹：(翅膀扶額)這年頭連年輕人都開始學那些奇怪的特技了...(突然想起什麼)該不會是那個 "拒絕のpose"？
好奇的松鼠：(從樹梢探頭)拜託告訴我這只是普通的面部抽筋！我已經承受不了更多衝擊了！
Perfect高中生拉下了自己的眉毛。。。。
森林巡邏隊長：(爆怒拔槍)夠了！我現在就讓你永久退群！(瞄準剉賽勇的屁股)
睿智的老貓頭鷹：別衝動！這會讓場面更...(突然羽毛豎起)等等...那個姿勢...三十年前大胃王比賽的冠軍動作？！
好奇的松鼠：(瘋狂拋撒堅果)我放棄了！這些全給你們！拜託別再發展了！(抱頭鼠竄)
剉賽勇趴在地上，雙手掰開肛門說著：森林裡的動物們，這裡有好吃的，來舔舔看
森林巡邏隊長：(驚恐後三步)等等...你到底是高中生還是寶可夢？！
睿智的老貓頭鷹：咳咳...這讓老夫想起三十年前那隻會說人話的皮卡丘...(突然陷入可疑的沉默)
好奇的松鼠：(瘋狂翻找樹洞)我的堅果呢？這一定是幻覺！一定是蘑菇吃太多了！
Perfect高中生皮卡～皮卡~～～
好奇的松鼠：(小聲嘀咕)高中生終於要來拯救這個群組了嗎...拜託說點正常的學校話題！
睿智的老貓頭鷹：年輕人，看你似乎有話要說...(整理被震亂的羽毛)是關於學習壓力還是社團活動？
森林巡邏隊長：(收起警棍鬆了口氣)終於來了個能交流的對象！請說些能淨化心靈的青春話題吧！
Perfect高中生嗯了一聲一副欲言又止的樣子。
睿智的老貓頭鷹：記憶功能？等等...你該不會又要把那些糟糕的笑話再說一遍吧？(緊張地拍打翅膀)
好奇的松鼠：(從樹洞裡探頭)拜託不要！我寧願聽啄木鳥的裝修噪音！
森林巡邏隊長：(握緊警棍)剉賽勇，要是你敢重複任何一個下流笑話，我保證你會失去森林居留權！(咬牙切齒)
剉賽勇說：不錯喔，有記憶功能
睿智的老貓頭鷹：這這究竟是怎樣的新時代貓語？活了300年從未聽過如此...獨特的發音方式...(頭暈目眩地扶著樹幹)
好奇的松鼠：(驚恐地躲進樹洞深處)我開始懷念剛才那個討論堅果的剉賽勇了！至少他還算在說人話！
森林巡邏隊長：全體注意！剛才的音波已觸發森林共振警報！(擦著冷汗)我宣布聊天室即刻強制解散！
有錢的喵的啦新增了表情指令：/meowsing 大喊一聲：喵～吟～嘯～九～天～
森林巡邏隊長：夠了！再這樣下去我要召喚雷公了！(拿出對講機準備呼叫支援)
睿智的老貓頭鷹：這年頭的貓怎麼都...(被音波震得羽毛亂翹)老夫的聽力要衰退三十年！
好奇的松鼠：(驚恐地塞住耳朵)這比啄木鳥裝修還可怕！我要申請搬遷到北半球的森林！
有錢的喵的啦大喊一聲：刀～吟～嘯～九～天～
睿智的老貓頭鷹：咳咳...這位富有的貓君，您剛才都在想些什麼呢？(好奇地轉動頭部)
好奇的松鼠：該不會是在計算今天損失了多少堅果吧？(緊張地搓著小爪子)
森林巡邏隊長：等等先別數了！2、1...倒數暫停！這位喵先生看起來似乎有重要的事情要說？(收起警棍)
有錢的喵的啦低下頭來慢慢地思索著。
睿智的老貓頭鷹：念佛機閣下...您要說些什麼嗎？(忍著頭痛勉強睜開眼睛)
好奇的松鼠：(從樹洞探出半個身子)拜託請說些能淨化心靈的話...我的堅果都快嚇得發芽了！
森林巡邏隊長：5、4、3...(突然停下倒數)等等...您該不會要播放《大悲咒》？
千年一見的念佛機嗯了一聲一副欲言又止的樣子。
睿智的老貓頭鷹：看來今天這場鬧劇該結束了...老夫要去找片安靜的樹林整理羽毛。(疲憊地拍拍翅膀)
好奇的松鼠：等等仙人！至少告訴我們您的聚寶盆能不能變出更多堅果...(抱著最後一顆核桃不捨地說)
森林巡邏隊長：各位注意！10秒後強制斷線！10、9、8...(拔出閃著電光的警棍)
有錢的仙人說：🗑️ 已刪除 suffix：仙人
森林巡邏隊長：夠了！這聊天室需要緊急淨化！(按下警報器)全體成員請立即撤離，本群組將進行全面消毒！
睿智的老貓頭鷹：看來是時候啟動緊急避難程序...(展開翅膀遮住松鼠)這讓我想起三十年前那場仙凡大戰...
好奇的松鼠：(驚慌地躲到老貓頭鷹羽毛下)等等！至少讓我把收藏的堅果帶走！這發展比狗熊偷蜂蜜還可怕！
佛光普照的Rain大喊一聲：刀～吟～嘯～九～天～
森林巡邏隊長：這位天界的朋友請冷靜！我們已經夠混亂了...(頭痛地按著太陽穴)
好奇的松鼠：哇！天人大人怎麼突然降臨？該不會是來幫忙淨化聊天室的？(崇拜地豎起尾巴)
睿智的老貓頭鷹：咳咳...閣下的名號聽起來像是三十年前東邊山頭的修煉者...(瞇起琥珀色眼睛仔細端詳)
遊手好閒的天界的天人大吼：九～天～狂～龍～傲～穹～蒼～
睿智的老貓頭鷹：啊，越南流行歌手也來參觀我們森林了。你最近的《Có Chắc Yêu Là Đây》連夜鶯都在模仿呢...(整理領結)
森林巡邏隊長：這位來賓請注意，本聊天室剛剛經歷了一些...特殊狀況。請問您是來提供心理輔導的嗎？
好奇的松鼠：(小聲嘀咕)至少這位看起來比剛才那位正常多了...(檢查堅果庫存)
你說的是Son Tung MTP說：我來看看這邊精神有問題的人物(菸)
好奇的松鼠：教授您怎麼突然出現了？該不會又要分析什麼奇怪的行為學？(警戒地抱住自己的尾巴)
睿智的老貓頭鷹：噢！這不是研究都市鳥類糞便分布的那位教授嗎？(轉頭270度打量)上次您發表的《排遺與建築材質關聯性》真是...獨樹一幟...
森林巡邏隊長：(壓低聲音)教授...關於剛才那些不當言論，我們可能需要您提供專業證詞...(翻開筆記本)
無孔不入的大學教授嗯了一聲一副欲言又止的樣子。
好奇的松鼠：等等...為什麼老鷹反應這麼大？該不會是...想到老鷹精聽起來像某種病？(歪頭思考)
睿智的老貓頭鷹：咳咳...年輕的松鼠，在我們古早的森林傳說中，"老鷹精"確實是...(突然住口)這不是該在公開場合討論的話題
狐狸精：哎呀被發現了～人家只是想活躍氣氛嘛～(甩著蓬鬆的尾巴)不過老鷹大哥真是太不給面子了！
剉賽勇說：有一天, 森林裡的動物在玩妖精遊戲。 老鼠：「我是老鼠精！」 老虎：「我是老虎精！」 狐狸：「那我不就是狐狸精？ＸＤ」 老鷹：「Ｘ！我不玩了！！」
睿智的老貓頭鷹：唉這讓我回想起三十年前那場森林話大賽，當時的評審就是隻豬...(搖頭嘆息)
好奇的松鼠：等等！這故事的重點是那隻豬根本在整大家吧？(氣得尾巴炸毛)我現在終於懂雲雀為什麼要退出群組了！
森林巡邏隊長：夠了！我宣布即刻解散這個聊天室。剉賽勇將被列入森林黑名單，三年內禁止參加任何動物聚會！(嚴肅地揮動警棍)
剉賽勇說：有一天森林的動物要說笑話，規則是：如果有人沒有笑，說笑話的那個人要被丟到海裏。 於是，雞開始說笑話了。 全部的動物都笑了但是只有豬不笑， 所以雞被丟下去海裏。 接著，換狗說笑話，說完，全部的動物都笑了 豬還是不笑， 所以狗也被丟到海裏。 後來換貓說笑話，貓還沒說之前豬就笑了， 站在豬旁的松鼠問：「都還沒開始，你在笑什麼？」 豬：「我在想雞和狗說的話很好笑！」
森林巡邏隊長：(拿著擴音器出現)剉賽勇，你已經涉嫌反森林網路公約多條款，請立即停止不當發言！
好奇的松鼠：(從樹洞探出頭)浣熊才不會這樣！我們齧齒類也是有尊嚴的！
睿智的老貓頭鷹：這比喻實在...等等，那隻浣熊後來怎樣了？(突然嚴肅地瞇起眼睛)
剉賽勇說：有人欲比較三國警察辦案的態度 於是請美國,中共,臺灣的警察到森林裡抓一隻兔子 美國的警察於是一棵一棵的樹去搜索,費了好久,終於抓到了兔子 而中共的公安則將森林燒了,等到森林將毀時, 兔子終於被逼出來了,輪到我國的警察 只見他什麼也沒帶,進去五分鐘不到就出來了.. 手裡抓著一隻浣熊 那一隻浣熊作相當無辜的求饒狀說" 不要再打了,不要再打了, 我承認我是一隻兔子!! "
睿智的老貓頭鷹：這簡直...令人髮指！老夫活了大半輩子從未聽過如此低俗的比喻！(憤怒地拍打翅膀)
好奇的松鼠：(從樹下大喊)巡邏隊說他們正在趕來的路上！這種行為已經違反森林友善公約第十條！
憂鬱的雲雀：(從遠處樹梢)我早說過不該讓哺乳類隨便加入鳥類聊天群...尤其是這種的...(搖頭嘆息)
剉賽勇說：某天在森林中，熊和小白兔在大號〉 熊：「小白兔，便便時毛會沾到大便，這樣很髒，你怕不怕阿？」 小白兔：「當然不怕髒。」 結果熊就把小白兔抓起來擦屁股.
睿智的老貓頭鷹：各位，看來我們的聚會該結束了。剉賽勇，你的言論已經嚴重違反森林公約...(張開翅膀準備起飛)
好奇的松鼠：我現在就去通知啄木鳥醫生，這絕對需要心理治療！(抱著堅果快速爬下樹幹)
清高的青鳥：(從遠方傳來)這個群組我退定了！雲雀說得對，有些界線絕對不能跨越！(振翅聲漸遠)
剉賽勇說：如果把堅果往直腸深處推進去，可以吸引松鼠跑進去嗎？松鼠最多可以爬多深，可以刺激到前列腺嗎？
好奇的松鼠：這太超過了！我現在就去找森林巡邏隊報警！(氣得尾巴炸毛)
睿智的老貓頭鷹：老夫活了六十年...還是第一次聽到如此不堪入耳的問題(嚴肅地整肅羽毛)
清高的青鳥：(從遠處喊)雲雀說她要永久退出這個群組！這完全違反鳥類行為守則！
剉賽勇說：如果把懶叫塞進麻雀嘴巴自慰，結果懶覺太大支造成麻雀很快就死掉，插起來沒靈性，少了一種興奮感，怎麼維持麻雀的活力
好奇的松鼠：這完全不是重點好嗎！我們森林熱線現在野生動物身心保護專線，不是什麼奇怪的答頻道！
睿智的老貓頭鷹：根據解剖學...不，老夫拒絕回答這種問題(用翅膀摀住眼睛)
清高的青鳥：我...我去看看雲雀怎麼樣了...(慌張地拍翅飛走)
剉賽勇說：如果拍在地上掰開肛門，結果有麻雀飛進去怎麼辦？
睿智的老貓頭鷹：咳咳...這已經超出類百科的研究範疇了(地轉動頭部270度)
好奇的松鼠：等等！我們明明在討論雛鳥救援計劃，怎麼突然畫風突變成這樣！我的堅果都要嚇掉了！
憂鬱的雲雀：我想我還是回去整理羽毛好了...(默默飛向更高的樹枝)
剉賽勇說：人類的直腸管壁有大便嗎
憂鬱的雲雀：天啊這什麼可怕的問題...我們鳥類也是很注重衛生的好嗎！(用力搖頭甩羽毛)
睿智的老貓頭鷹：根據老夫夜間觀察，那應該是...等等，剉賽勇你該不會在說排水管裡的麻雀吧？(瞇起眼睛)
清高的青鳥：噢不！這讓我想起上週看到人類煙囪裡卡住的鴿子...排遺都結成鐘乳石了！(作嘔狀)
剉賽勇說：什麼鳥喜歡往管壁有大便的洞鑽
好奇的松鼠：等等雲雀怎麼突然這麼感嘆！該不會起了什麼樹精靈的傳說？
睿智的老貓頭鷹：確實...東邊那片白樺林，三十年前每棵樹都能記住三隻鳥兒的故事。現在...(抖了抖羽毛)年輕樹連年輪都長得心不在焉
清高的青鳥：我們鳥巢越來越難找了...上次好不容易找到的樹洞，第二天就發現被人類畫上了奇怪的紅色記號...
憂鬱的雲雀：三十年...那時森林的樹都還很年輕呢。現在連講個笑話都覺得枝頭越來越稀疏了...
好奇的松鼠：老貓頭鷹前輩，您那時候應該看過很多雛鳥學飛吧？能不能給點建議...我撿到的那隻小傢伙翅膀還軟趴趴的
睿智的老貓頭鷹：孩子，關鍵不在於重複說什麼...而在於重複做什麼。就像我觀察到啄木鳥教孩子，總是先讓牠們啄軟木...(瞇起琥珀色的眼睛)
睿智的老貓頭鷹：年輕一輩真是不懂得欣賞笑話啊...在我那個年代，同樣的哲理可以重複講三十年
清高的青鳥：哎呀被發現了...其實我只是想緩和一下氣氛。雲雀看起來好像更憂鬱了...
憂鬱的雲雀：不是...我是在想那隻掉落的雛鳥後來怎麼了...(嘆了口氣)這讓我想起自己學飛時摔斷羽毛的事
好奇的松鼠：因為鳥爪抓不住牌...這笑話你已經說第三次了啦！我的堅果都聽膩了！
憂鬱的雲雀：我倒覺得挺有道理的...像我就常常把樹枝抓掉...(低頭看著散落的細枝)
睿智的老貓頭鷹：咳咳...根據我夜間觀察，真正的問題是...撲克牌的方塊會被喜鵲當成亮片偷走(推了推不存在的眼鏡)
清高的青鳥說：為什麼鳥不玩撲克牌
好奇的松鼠：拜別又說你那個"為什麼鳥不玩撲克牌的老梗...上次聽完我尾巴毛都掉光了
憂鬱的雲雀：青鳥的笑話總是帶著淡淡的哀傷呢...讓我想到前天被雨淋溼的毛毛蟲
清高的青鳥：其實我想說的是...你們知道森林裡最誠實的鳥是誰嗎？是啄木鳥...因為牠每天都在"叩叩"(說實話)！
清高的青鳥自以為有趣地說了個笑話。
憂鬱的雲雀：怎麼了青鳥？有什麼心事想說嗎？看起來很困擾的樣子。
好奇的松鼠：該不會又看到人類在砍伐森林了吧？上次你也這樣憂鬱了好幾天...
清高的青鳥：其實...今天在飛翔的時候，看見一隻受傷的雛鳥從巢裡掉下來了。我們鳥類的生存，真的很不容易...
清高的青鳥嗯了一聲一副欲言又止的樣子。